HAPPY FRIDAY THE 13TH: JASON'S END .

Eccolo qui il nostro Jason, vedi come è felice? Si,ok non ti pare, ma fidati! Io lo conosco ! E ti giuro che qui è veramente commosso. Puccettone lui che non è altro, come direbbe il geometra Carboni.
Lui è l'eroe del b movie più sfacciato e sfilacciato, l'Imperatore del gusto medio e mediocre, Il Gran Visir della serializzazione da catena montaggio di un'icona. Non ti parlo per cui di grande cinema e non penso di averlo fatto nemmeno per gli altri capitoli, che sono dignitosi o meno,ma non sono veramente delle pellicole memorabili. Ecco è talmente conforme nella sua andatura alla cazzo di cane che non puoi far a meno di esaltare l'unica cosa degna di nota: Jason.
Sinceramente nei primi capitoli c'era anche una lieve ma efficace analisi del rapporto madre-figlio denunciandone la disperazione e le devianze. Commovente a bene vedere . Poi si è passati a girare slasherini di poco peso, che guardi anche divertendoti perchè sei un fottuto fan di Mr Voorhees e infatti ho pure un pupazzo del nostro, qui: in camera mia.

Oggi è il suo compleanno e non mi rimane che parlare velocemente dei capitoli che dal 5 vanno al 10, più due parole sulla parodia porno . Si,perchè scrivendo porno so che aumento la visita al blog, vedrai poi quando aggiungo altri termini.
Non parlerò dello scontro con Freddy,perchè lo reputo un episodio a parte, merita una sua recensione solitaria. Il remake invece l'ho ignorato e non fatemelo rammentare,altrimenti prendo la maschera da hockey e vengo a casa vostra eh!


Dove eravamo rimasti?
Al capitolo 4: doveva essere l'ultimo la serie doveva finire lì . Invece gli incassi altissimi posero l'inquietante interrogativo ai produttori: " E ora?" Trovarono la risposta dopo un secondo: "Per i soldi e il danaro :avanti marsch! Inventeremo qualcosa

E cosa hanno inventato ,secondo voi?


Questo!



Venerdi 13 il terrore continua.
Ritroviamo il povero Tommy che è diventato un bisteccone americano con notevoli problemi psichici, (e provate voi a rimanere sani dopo che un folle con il machete si diverte a far a pezzi la gente intorno a voi), il quale giunge in una clinica per personalità difficili, gente con problemi di adattamento e psicologici. Il tutto però gestito come fosse una comune, con regole,ma non repressiva. Ahimè succede un patatrac: un tizio fa fuori il fratello grasso di Hugo , (il popolare Hugo di Lost), e qui c'è una svolta nella trama che ha dell'incredibile! Arriva un'autoambulanza a prelevare il cadavere del cicciobomba cannoniere con due buchi nel sedere,come direbbe Elio e un paramedico si commuove davanti al cadavere del poraccio fatto a pezzi.
Pare che i problemi siano finiti,a parte un folle demente e la madre che non vogliono fra le palle quella comunità. E invece..Ecco che ricominciano i massacri a danni dei ragazzi e ragazze ricoverati/e e dei vicini uno più pirla dell'altro.
Tommy la mena:è tornato Jason!
Gli altri rispondono: ma va , è da tanto che ha lasciato i Metallica.
Bravi a livello musicale,ma non capiscono un cazzo nella vita e infatti uno alla volta fanno una brutta fine. Con quel basso livello di splatter più o meno tipico della serie
Vai di omicidio in omicidio, scopri che hanno sputtanato una trama interessante ripresa dal 3 capitolo di Nightmare,ma la possibilità di usare dei ragazzi malati di mente e tutto il resto è solo un pretesto per uccisioni sempre più riciclate e per far dire al pueblo:uè mo arriva Jason e gli spalma la merda in faccia!



Il finale svela un giallo che non esiste perchè me l'hai rovinato all'inizio mostrando quel cazzo di un patetico paramedico. Così scopri di aver visto un fake clamoroso di Jason in azione...Interessante! Non male come idea,male la realizzazione e la pellicola,ma chi se ne frega:we loves you..Jas!




Ehi,ma pensate davvero che possa finir in cotal guisa? Sto cazzo ! E allora eccolo arrivare il numero 6
Al soggetto collabora lo storico inventore della serie :Victor Miller. E infatti non è malaccio. Sai una cosa? Si decide di trasformar il tutto in una goliardata puntando sulla stupidità delle vittime, (tratte in modo grottesco e ridicolo),e delle situazioni. Per il resto è la solita solfa
Questa volta Tommy decide di distruggere definitivamente Jason,ma combina un grosso guaio: lo riporta in vita...Tommy? Tommy....Sai cosa? Fatti i cazzi tuoi!
Lui torna in vita, e si rimette a far l'unica cosa che sa fare uccidere. Ci rimettono degli idioti che giocano alla guerra, una coppia che scopa sul camper e così via.
Tommy trova la figlia dello sceriffo che gli dà credito  e supponiamo anche altro,e il film scorre via tranquillamente: divertente,leggero,ironico. Si tifa sempre di più per questo bambinone tanto solo.


Penso che con il secondo e il quarto sia il migliore della serie. Molto anni 80, easy....Proprio in virtù del senso di umorismo e dell'ironia
Ottimo per gli adolescenti.

Dai e dai ,il nostro eroe finisce in fondo al lago con tanto di pietra legata al corpo . Te pensi : e mo hai finito di rompere il cazzo! Tutto molto bello,ma che volete inventare di nuovo!

Eh...che volete inventare?

Questo!





il numero sette è diretto dal regista di Ghoulies 2 e vi ho detto tutto,ah...pure di Ork e vi ho affossato del tutto.
Però pure in questa fiera della mediocrità vi è una bella genialata..bella...genialata...c'è !E basta.

Cioè lo scontro Carrie e Jason,in quanto la ragazzina protagonista oltre ad aver sulla coscienza la morte del padre, un pirla eh,ha questi poteri che paranormali, Per il resto il nostro J. fa il suo mestiere ammazzando i soliti gggiovani, con una meccanicità di fondo e un'ottusità tipiche del personaggio , che io adoro!

Alla fine la simpatica fanciulla resuscita anche i morti tanto che il padre esce dalle acque, afferra Jason e lo trascina in fondo al lago. Drogatevi meno!



Ma scusate, sto ragazzone non si merita una vacanza? Avranno pensato i produttori. Cazzo lavora a cottimo, rende bene, e ci stupiamo di questo - era l'inizio del declino nel rapporto spettatore-esigenze-film - mandiamolo a svagarsi! Ok,dove? Il mondo è prigioniero degli italiani che spediscono i loro registi più raffinati a girare sontuose commedie di merda per il mondo!
Vabbè ho saputo che c'è una crociera la quale deve fare l'inchino a Manhattan..Mandiamolo là

INCUBO A MANHATTAN comincia così
Due scopano su una nave, la loro ancora libera dalle catene Jason. il quale dopo aver assassinato i due, finisce a bordo di una nave che ospita una classe in viaggio per il loro diploma. (!!!)



Chiaro che il nostro cominci a massacrare a destra e manca, fino a quando alcuni sopravvissuti scappano arrivando in quel di Manhattan.
Ovvio che Giasone li insegua e faccia a pezzi anche loro,tranne la solita coppia di sani americani che troverà il modo per eliminarlo.

Mediocre fino al midollo,ma veramente fino al midollo e oltre



Oh,hai visto Sotto Schock? Ti è sfuggito L'Alieno? E Pentagramm? Il tocco del male ti è piaciuto? Ecco in arrivo la versione Jason possiede corpi di altri per combinare macelli senza fine.
Spunta una sorella, una nipote , un pugnale magico in grado di fermarlo per sempre, un cacciatore di taglie che sa tutto lui.
Si comincia ridendo , con il dottore che divora il cuore nero e marcio di Jason, si finisce con la risata di Freddy Kruger che prende la maschera del nostro eroe.
Soliti delitti,ma quello della coppia nella tenda da campeggio è davvero ottimo, per una gran cazzata..ma davvero grande.


ed eccolo qui :il Jason 2.0, perchè se dal 6 al 9 si pena alla grande,con questo capitolo decimo ci va di lusso.
Davvero un film epocale dove abbiamo da una parte un veloce cameo di David Cronenberg, e dall'altra una storia che mescola fantascienza, cyberpunk ed androidi umanizzati alla cazzo di cane, horror e un Jason che si rigenera e resetta ,roba da: Grazie Gesù Grazie!
Dopo aver causato un macello senza fine il nostro Jason finisce ibernato. Insieme a lui ci rimane anche una ragazza che lo ha combattuto
400 anni dopo vengono entrambi svegliati e si ritrovano a bordo di un'astronave con un equipaggio di idioti da antologia. Ovviamente il nostro li farà a pezzi e non si fermerà davanti a nulla,nemmeno allo spazio e alle sue leggi in fatto di gravità.

Un buon film? Un dirty pleasure oserei dire! Dalla pacchiana scena di sadomaso tra lo scienziato e una sua collaboratrice, al Jason 2. 0 , fino al domandarsi cosa cazzo ci faccia  Cronenberg sul set.
Signori merita la visione!




Tutto? No dicevo: la parodia porno
Come poteva mancare? Dopotutto Jason uccide coppie che fanno sesso. E allora cosa meglio di una pellicola hardcore? Coppie di tutti i tipi,posizioni varie e  poi arriva lui che li uccide con il suo sperma! Ed ho detto tutto !^_^


Insomma Jason è stato il mio compagno di avventure adolescenziali, un amico un po' tontolone e bambinone che ama tantissimo la sua mamma, poi se ne dimentica e decide che sia meglio amare il suo machete e fare a pezzi la peggio gioventù americana
Non è la saga migliore, non è forse il miglior personaggio,ma io lo lovvo e questo basta!

LA PRIMA PARTE DELLO SPECIALE
http://lospettatoreindisciplinato.blogspot.it/2013/07/jason-da-crystal-lake-con-furore.html

LA SECONDA

http://lospettatoreindisciplinato.blogspot.it/2013/07/venerdi-13-pt-2-lassassino-ti-siede.html
LA TERZA


http://lospettatoreindisciplinato.blogspot.it/2013/07/crystal-lake-summer-tour-venerdi-13.html
BUONA LETTURA